Архив сайта Razgon.Club

SHOWBIZ WILL NEVER DIE, BUT YOU WILL

Home » Posts tagged "смехуёчки и пиздохаханьки"

“давно мечтаю трахнуть рыбу”, – жесть как она есть

Взято с бескрайних интернет-просторов: “В сети есть группа куда люди присылают свои анонимные секреты. Вот небольшая подборка интимных секретов оттуда:

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

***

Когда была девственницей, сидела в маршрутке и представляла, кто ещё такая как я

***

Во время сессии занимаюсь анальным сексом. Чем чаще им занимаюсь, тем быстрее закрываю сессию. Никто не знает мой секрет успеха. Я очень ответственная и честная студентка педагогического вуза.
Continue reading

Кино-говно

Что-то мне “Город Грехов 2″ совсем не понравился. Первый фильм был смотрибельным, а второй – не айс: карикатурный злодей сенатор Рорк, параноик Дуайн, преувеличенно сексуальная Ева, опереточная мстительница Нэнси, шлюхи-ниндзя, да ещё призрак Брюса Уиллиса, который что-то там гундосит. Реплики одна тупее другой: “Зачем я курю?”, “Тьма бутылки наполняла нас”, и т.д. Более менее сносно выглядел лишь чувак, который хотел застрелить проститутку, но в итоге его приковали наручниками к кровати. У этого актёра все роли одинаковые, так что здесь он на своём месте.
Кто-нибудь обязательно снимет пародию на “Город Грехов 2″, хотя этот фильм и так пародия на самого себя.

попиздеть

594480270


Новости день ото дня всё хуже и хуже, а клоунада вокруг всё смешнее и смешнее, и, соответственно, настроение всё лучше и лучше. Вчера все буквально уссывались оттого, что деревянный рубль стал ещё деревяннее, а сегодня с утра встретили диким хохотом новость о том, что деньги с карточки надо как можно быстрее снять, ибо нехуй… И только к вечеру народ стал вяло подтягиваться к бонкомётам, местами образовались очереди (в основном к банкомётам Сбербанка, у меня банк совсем другой, и мне удалось совершенно безо всяких проблем снять пятнашечку на всякий случай).
Но панические настроения всё-таки как-то наблюдаются. Вялая такая паника – народ заплыл глазурью и жирком за время “стабильности”))) Набитые дорогим импортным бухлом и деликатесами тележки в супермаркетах свидетельствуют о том, что паника такая преувеличенно буржуазная. Наша лодка так сильно [*уй знает чем] нагружена, что раскачать её, – если кто-то вдруг захочет, – потребует колоссальных усилий. В Новый Год мы вплываем по инерции, а куда там дальше занесёт наш дредноут, одному Богу известно.

Тайна, покрытая раком

19319_900


Что делают эти люди? (фото подрезано у http://batia1969.livejournal.com/)
В каментах к записи один пользователь пояснил, что это некий флэшмоб в Австралии. Походу, людям заняться больше нечем. Как говорится, когда коту делать нечего, он яйца лижет

“Где ты бреешь свою киску?” – эротика в отечественном маркетинге

881166_900


Эротико-невьебический креатив, – вот как это называется. Реклама, как известно, двигатель торговли, а эротика – это двигатель рекламы. Давайте посмотрим, как этот принцип работает в отечественной торговле (взято из энторнетов):
Continue reading

Пациенты бывают разные

Знакомый рассказал две душераздирающие истории:
1) Баба делала чуваку минет, и неожиданно ей на голову упала тяжёлая люстра. Она (баба) плотно сомкнула зубы… джонсон она чуваку не прокусила насквозь, но травмировала его изрядно.
Врачи посоветовали ему не позволять тёлкам отсасывать под люстрой, и для надёжности повесить в комнате табличку: “Под люстрой не сосать!”
2) В больницу поступил чувак с жалобами на боль в животе. При осмотре он отказывался садиться и ложиться, больше стоял, облокотившись о подоконник. Врачи никак не могли установить причину боли. Созвали консилиум – пациента осмотрел хирург, инфекционист, гастроэнтеролог, терапевт. Гастроэнтеролог решил положить к себе в отделение и понаблюдать.
Далее, пациент, оставшись один на один с врачом, признался, что загнал в жопу шарики, – ну такие приблуды, которыми гомики разрабатывают себе очко. И эти шарики там у него в прямой кишке остались, и он не мог их оттуда извлечь в течение 3-х дней. С калом они ну никак не выходили… да и посрать, он, собсно, толком не мог.
Установив причину страдания пациента, врачи её оперативно устранили.
Вот с такими пациентами бедным врачам приходиться иметь дело.

«Страна нуждается в героях, ***да рожает мудаков»

В приёмном отделении рассказали:
Клинический случай №1.
По скорой помощи поступил мущинка средних лет, избитый до полусмерти. При сборе анамнеза выяснилось, что он, зарегистрировавшись на сайте знакомств под женским именем и вывесив фото молодой красивой девушки, стал знакомиться с парнями. Приняв приглашение на свидание от одного из них, явился на встречу в своём истинном обличье и предложил потрахаться. За что был избит разочарованным парнем с непередаваемой жестокостью.
У пациента это далеко не первый опыт подобных интернет-знакомств, и, очевидно, жизнь ничему его не учит.
Continue reading

Больше ёбаного стыда, хорошего и разного!

О таком дерьме вы никогда не слышали – могу поспорить на пузырь William Lawson’s. Если существует воплощение «ёбаного стыда», то это, несомненно, вот этот клинический случай.
Принимаю надысь пациента, нерусского, какого-то Абдурахман-Оглы (кажется азербайджанец), привезли по скорой помощи, в сопровождении жены. Приличная пара – милые симпатичные, хорошо одетые люди, ему по паспорту 52 года, она примерно его возраста. Фельдшер КСМП проговорила фабулу, я расписываюсь в сопроводиловке, отпускаю её, и начинаю заполнять первичный осмотр истории болезни, не затрудняя себя опросом, т.к. мне всё ясно и вообще некогда тут рассусоливать.

Пациент меня останавливает: «Эээ, доктор, подождите, тут не всё так однозначно…»

Немного отступая – пациент после инфаркта, стентированный, и на следующий день у него плановая госпитализация в кардиоцентр.

Вобщем, он поведал мне, что же произошло на самом деле. Со слов пациента (всё излагалось максимально серьёзно, как если бы это было обсуждение иракского конфликта на совещании Совбеза ООН):

-…слюшай, я сидел смотрел телевизор, и где-то в 15-00 я заснул, и мне приснился эротический сон. Я возбудился и кончил в трусы, а когда очнулся, то почувствовал недомогание, боль в сердце, слабость в левой руке. Я поменял трусы, понимаешь, потому что кончил от перевозбуждения от эротического сна, и жена вызвала скорую помощь…

Жена, присутствующая при этом, подтверждает и участливо вздыхает: «Да, после этого он очень ослаб».

Я немного вахуе, записываю в историю болезни анамнез – вполне приличную версию фельдшера, и изображаю участие: «Реально, даже богатыри, кончая в трусы, теряют сознаниие, куда уж там инфарктникам».

…Первый раз это прозвучало свежо и весело… но когда пациент, под кудахтанье жены, стал рассказывать про замену испачканного белья в 5-й (!!!) раз, меня чуть не стошнило. Далее, он изложил то же самое терапевту, консультация которого мне требовалась, и кардиологу. С моей стороны был однозначный отказ в госпитализации по клинике, и у меня была полная уверенность, что мои коллеги дадут пациенту возможность смотреть эротические сны дома, а на следующий день – в кардиоцентре; как вдруг, кардиолог, расшифровав ЭКГ, нашёл причину госпитализировать эротомана в кардиологическое отделение.

Поскольку в направительной бумажке от «скорой» было написано «ОНМК» (а эти мудаки ничего другого придумать не могут, дабы сбагрить проблемного пациента), всю и\б пришлось заполнять мне. Дабы не выслушивать от поллюционера душераздирающие подробности про ураганный кончитос во время эротического сна и последующую замену испачканных трусов на свежие, для оформления документов мне пришлось уйти в другой кабинет. В графе «Диагноз» было написано следующее: «Состояние после поллюции»)))

Уроки вежливости

Как вежливым способом донести до сознания ТП призыв заткнуть ебало? Вот несколько ключевых фраз:
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

ну и вот, вежливый диалог в соцсетях: